Ele vai voltar!?

Existe a possibilidade do Ygor voltar para o Vasco!
Reflitam sobre a frase acima vascaínos de toda a terra!

Vou repetir...
Existe a possibilidade do Ygor voltar para o Vasco!

Como se já não bastasse o drama Edmundo: que ia para o Itumbiara (time estrangeiro) e foi então que o Vasco correu atrás do grande Ed e o Itumbiara peidou (dirigente vascaíno?), daí o Vasco em solidariedade ao Itumbiara soltou um ligeiro pumzinho (finge que vai, mas não vai) e todos nós, torcedores, sentimos o cheiro da Baía de Guanabara sozinhos.
A verdade é que o Idolomundo está no meio de um empurra-empurra e com essa empurrança quem vai sofrer mais (tá ardendo mas tá entrando), literalmente é o vascaíno que depois de nove meses vai ver o resultado (segura o tchan Vascão!).

Para os amantes do futebol edmundiano dou o meu palpite: ele vai jogar no Vasco até 2011!

A torcida se divide quando o assunto é Edmundo, mas o volante (meudeusquemerda) Ygor é o assunto que está em pauta na colina e esse é um daqueles jogadores unanimidades, não só entre os torcedores de seu time atual, mas entre todos os torcedores do universo e você pode crer que lá em Marte os marcianos gritarão, ao ler a manchete da volta do Ygor, um famoso e grosseiro palavrão marciano: “FLAMENGOBOTAFOGOFLUMINENSE!”... exaltados e com toda a razão, enquanto eu fico com o meu pequenino porém eficaz “fudeu” guardado para quando, e se, ele voltar.

Na verdade eu gosto muito do Ygor...

...Quando ele não entra em campo;

Na verdade o Ygor é bom...

...Bril;

Na verdade o Ygor é um exemplo...

... de como não jogar;

Na verdade eu torço muito pro Ygor...

...ir jogar no framengo!

Saudações vascaínas!

Joaquim Din

E lá vai o galo!

Estava eu, conversando com um jornalista esportivo mineiro, que calçava o sapato do Chico Bento, que trajava a calça de pular poça do Chico bento, que usava o chapéu de palha do Chico Bento... calma aí... era o Chico Bento!? (...) voltando ao assunto... conversando com o Chico Bento, depois de ele terminar de mascar o tabaco e lançar um matinho no canto da boca, ele me assombrou dizendo o seguinte furo de reportagem bombástico:

“Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão, sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! O excelentíssimo senhor Bebeto de Freitas,(ex presidente e ex líder de torcida do Botafogo) foi contratado como diretor executivo do Atlético Mineiro! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô!”

Rapaz, o galo é forte, é vingador... e é melhor ser mesmo... time que a maior contratação é um “Zé” para diretor executivo... Estão piores do que nós aqui... só que eles, ao menos, têm um tabaco para mascar e um matinho no canto da boca para relaxar... ê trem bão sô!
E o Botafogo ó...

Saudações alvinegras!


Manézinho

São Tantas Emoções

Na verdade, nem tantas assim...Ta bom! Ta bom! Essa época entre as temporadas não tem emoção alguma. Mas como os jornais têm que continuar faturando, surgem as tais notícias bombas, fruto de muita imaginação. Na imprensa é assim: os jornalistas inventam algo e os personagens acabam aderindo de verdade ao que foi veiculado, dando corda e criando todo um clima de verdade. O termo bomba nesses tempos de violência vem sendo criticado e vão surgindo outras formas de se referir a uma notícia de impacto. Como sempre o São Paulo saiu na frente (com trocadilho, por favor) e seu excelente departamento de marketing já inventou um outro nome para essa situação. Agora na Barra Funda não se pode dizer apenas bomba. Para deixar claro que não se trata de violência ou algo do tipo eles chamam de “explosão mara de purpurina”, enchendo de orgulho os bambis que se identificam tanto com o nosso querido Ladir.

No nosso tricolor a tal bomba para vender jornais e alimentar os nossos corações sofridos de esperança por dias melhores é a possível contratação do (ex-) jogador e lateral-esquerdo Roberto Carlos. E o pior, é pra jogar mesmo. Quando eu li a manchete pensei logo que ele viria para diretor de futebol, auxiliar técnico ou até presidente (o que seria uma boa, qualquer coisa é melhor que o Baleia Horca). Mas vou confessar que passado o impacto da surpresa, eu achei até uma boa. Em terra de cego quem tem olho é rei, e na lateral esquerda do Flu atualmente nem cego tem. O Roberto Carlos tem categoria, habilidade e força, é um bom jogador e pode se destacar ainda no Brasil. Pode causar alguma confusão, mas o perna-de-pau é outro Roberto Carlos. Essa mala a quem eu estou assistindo nesse momento na Globo e que não muda nunca.

Já virou rotina no Fluminense sonhar com nomes de impacto e no final vir um pacotão de “reforços” assim como em 2006. Neste ano o tricolor das laranjeiras trouxe um trio da Ponte Preta no melhor estilo Xandão-Mariano-Jaílton: Ângelo, Rissut e Evando. Assim como os atuais “ “ “ “reforços” ” ” ” jogadores que jamais serão bons nomes. Ângelo era um traveco assim como Mariano, Ângela. Rissut tinha um nome que ele disfarçava fingindo ser apelido e o Evando era tão ruim, mas tão ruim que nem Evandro ele era.

Mas vida que segue. Ano novo vem aí e é sempre tempo de esperança. E como diz o hino mais bonito do mundo: “Vence o Fluminense com o verde da esperança”. E venceremos esse ano!

Saudações Tricolores

Gravata Rodrigues.

Papai Noel é preso junto com o cronista do Flamengo

O senhor Santa Claus foi preso na noite de natal ao fazer entrega de pacote suspeito a um marginal de codinome Urubuzinho de Quintino.
O meliante rubro negro tem uma ficha de antecedentes criminais de sete quilômetros, inclui-se a sua lista crimes como: atentado ao pudor, atentado terrorista, morder sem dentes, assalto e furtos leves.
Papai Noel acusava o Urubuzinho, na porta da delegacia, de ter mandado uma cartinha de natal (ilegível) e posto um sapatinho (Nike Shox roubado) na janela do quintal (da casa dos outros), enquanto o marginal acusava Papai Noel de torcer para o internacional de Gay Port , logo, homossexualidade aguda, pesada e ao extremo.
Ficamos tristes pois o blog estava bombando e não poderemos contar mais com o cronista do Flamengo, pelo menos não até ele conseguir mais uma fuga marota do presídio de Água Santa.
Papai Noel foi transferido para o presídio do Pólo Norte e será libertado assim que pagar (um boquete) a fiança.
No pacote suspeito havia um bolinho de bacalhau, pó de arroz e cristal japonês. Não que isso tenha graça, mas pelo menos é verdade!

Não fiquem tristes pelo Urubuzinho... mandaremos nosso Pirú para ele!

Já que papai Noel foi preso e os nossos times não nos deram presentes e nem nos desejaram felicidades, nós cronistas de merda desejamos a vocês, além de um feliz Natal, muita sorte, mas muita sorte mesmo com o seu time!

As pessoas perguntam por que somos tão pessimistas. Não somos pessimistas, só não dá para ser otimista com contratações como: Xandão (FLU), Enrico (VAS), Douglas (FLA) e Jean Carioca (BOT)?

Feliz natal e saudações cariocas!

Gravata Rodrigues/ Joaquim Din/Manézinho

Um Parênteses Alvinegro

Quem lê esse blog já percebeu que nos referimos ao nosso glorioso treinador Ney Fraco, utilizando de uma piadinha sem-graça e para muitos sem sentido: Ney Tavanabeiradocaos Franco. Por isso resolvi explica-la através desse vídeo da época que ele ainda entregava colete no império do mal. O Ney Franco também é (ou foi, ou nunca serão!!) cantor, como mostra o vídeo, evidenciando o motivo de hoje em dia ele sobreviver como técnico. Ai você que ainda não viu o vídeo vai achar que já sacou tudo: “O Ney é Tavanabeiradocaos porque ele quase foi cantor e um péssimo cantor e por isso esteve na beira do caos.” Não, apressadinho, não é isso. Embora faça todo o sentido e a sua sacação tenha sido ótima. Podia ser isso até, mas não é. Confira então o vídeo e passe a respeitar mais o Ney Antesfosseomatogrosso como técnico.

Saudações Alvinegras

Manézinho.

Mercado da Bola, o Retorno - Atochando no Tricolor

É como eu vinha frizando, o mercado da bola não tá muito simpático ao nosso tricolor. Já são três os reforços (reforços é força de expressão tá?!) e eu só conheço mesmo um. Antes eu não conhecesse, pelo menos teria o benefício da dúvida. Mariano, Xandão e Jaílton, são esses os jogadores que já confirmaram presença no Fluzão de 2009. É verdade, isso não é piada não, antes fosse. Certamente não são bons nomes, em todos os sentidos, poderiam ser craques que nunca seriam bons nomes para o Fluminense ou para qualquer outra coisa. O Mariano é um lateral direito, ex-Atlético Mineiro, ex-Mariana e ex-mulher. Colhi algumas informações sobre esse não tão conhecido jogador traveco com o Ronaldo e ele garantiu que as enfiadas e cruzamentos dele vão fazer a torcida tricolor delirar. Não recebi bem essa notícia, aliás, não recebi nada hein?! - foi só uma conversa com o Ronaldo, não rolou nada - mas como a outra opção era ele ser perna de PAU e isso não é lá muito animador também, resolvi seguir os conselhos de uma certa ex-prefeita de São Paulo e sexóloga e relaxei e gozei (no sentido figurado por favor. Repito que não houve nada com o Ronaldo, ele foi até muito carinhoso e gentil mas faltou química).

O Xandão eu não conheço nada. Só sei que é zagueiro e tenho quase certeza que o nome dele não é Alexandre. Aprenda isso: quando um jogador de futebol tem um apelido que sugere um nome comum, não se iluda, provavelmente é algo muito pior. Xandão pode ser Alexanderson, Xandoshington e até João, mas Alexandre não. Quem já pesquisou nome de jogador de futebol sabe disso.

O Jaílton, bom, que me perdoe a Copélia mas utilizar-me-ei (tricolor fala bonito rapá! Mesóclise é mato.) do bordão dela: prefiro não comentar. Um jogador que não serve pra mulambada, servirá pra nós?!

Pelo menos o Conca vai ficar, resistiu ao assédio daquelas bichas egoístas, consumistas e possessivas. Os bambis querem tudo: Junior Cesar, Washington, Arouca, Conca e dar a bunda. Só não conseguiram levar o Conca. Ainda querem mandar o Richarlyson pra cá, porque de bambi eles já estão de saco-cheio.

Bom, vou indo porque já posso sentir o cheiro da rabanada. Feliz Natal para todos os nossos milhares de leitores.

E que Deus salve o Fluminense.

Gravata Rodrigues.

Botafogo bota Bala na agulha

Litlle Charles Drops está na mira do Fogão, já que o Xerife da cidade (Juninho) não é mais favas contadas.
Precisamos mesmo de munição para defesa própria (apesar de Carlinhos Chicocesar Bala ser atacante e defender tanto quanto o Obina é bonito).
Normalmente mirar na bala não seria um bom negócio a se fazer, mas com o time que nos restou é bom tentar coisas impossíveis como: atirar na própria bala, dar nó em pingo d’água, procurar agulha num palheiro, achar um flamenguista honesto e digno... esses provérbios inocentes que nunca poderiam acontecer.
Difícil mesmo será aturar a mama áfrica, a minha mãããe, o dia inteiro, de resto Carlinhos Abacaxi Bala é um ótimo atacante: veloz como uma bala, meloso como uma bala, e vale 10 centavos como uma bala e, se tudo der errado, a gente, ao menos, terá uma balinha sempre em mãos para adoçar a vida, ou, pro botafoguense mais desesperado, a bala pode pegar em você e o seu suplicio acabará.
Botafoguenses de vida e de morte, como nos sobraram poucos jogadores, esse ano montaremos um time forte para o show bol e ninguém nos tirará o titulo. Disputaremos também os campeonatos de golzinho de praia, de furinguinho de gato e de gol a gol! Amigo só vai dar fogão!
Deixando de lado o meu lado negativo de ver as coisas, falemos das coisas boas que estão por vir:

Especial do Roberto Carlos;

Especial da Turma do Didi;

Especial da Xuxa;

E especialmente para você e para a Sasha.

Saudações alvinegras!

Manézinho

e só dá Vasco!

Você pensa que é Benitez ser feio?

Roberto Estalinho acaba de chegar de viajem... Não, ele não foi a Milão (capital da moda), tampouco a Paris (cidade luz) ou mesmo a Buenos Aires (lugar de safado vigarista fí duma égua). É amigo... tem muamba da boa! Robertão fez uma sacola no Paraguai. Trouxe dois pimpolhos, de futebol, possivelmente, falsificado (Deus queira que eu esteja errado), mas alguém aí lembra do nosso patrício Domingues? Se não lembram, bom para vocês!
Então botemos: Charras, Domingues, Tadic, Nasa, Jorge Luis e tantos outros num saco e joguemos no fundo do mar. Eu sei que merda bóia, mas não custa nada tentar.

Planos malignos à parte, nós temos aqui o perfil dos dois novos jogadores paraguaio-cruzmaltinos:

Benitez: Era para ser Bonito, mas como é made in Paraguai ficou Benitez mesmo.
Você pode comprar em lojas de produtos importados, fica ao lado dos charutos Cúbambos e dos vinhos do Porco.
Pode apresentar defeito no chute de três dedos e se dá super bem com o boneco do Paulo Ranger vermelho.

Pedro Vera: é isso mesmo! Ele não sabe bem quem ele é.
Você pode achar nas seções, tanto masculina quanto feminina, no saara paraguaio. Fica ao lado das bonecas Bambi rainha do deserto e bambi estilista e dos carrinhos da HotWilson.
Com certeza largará o Vasco no futuro por uma proposta mais colorida e alegre.

Fato é que o Paraguai é a válvula de escape para o Vasco que está procurando coisa barata e que ao menos seja parecida com jogador de futebol!
Quero muito queimar minha lingua, mas...

Saudações vascaínas!

Joaquim Din

Ei! Leandro Amaral! Vai tomar no FLU!

É com grande pesar e profundo desprezo que venho dar a vocês vascaínos, que estão, como eu, observando calmamente a construção de um novo elenco, a notícia de que falta pouco para o nosso artilheiro Malandro Amaral virar homem e lobisomem novamente.
Nossos grandes amigos tricoisinhas não param de arrebanhar jovens inocentes para essa vida pagã – o novo papa disse: ”Us homossexualibus queum se fodamribus”. Mal sabe ele que isso é o que eles sabem fazer de melhor.
Além dos bambis do São PAUlo, que estão comprando um mundo cor de rosa apenas com consolos, ingressos e suvenires do show da Madonna (Alô Tardelli!), nossos amigos florminenses também adotaram a tática e foram todos juntos ao show da grande diva, tudo bancado pelo presidente Mulherestemdoisneuronios Horcades.
Levando Amaral, na realidade, apesar de um grande goleador, nunca teve o estilo e o porte do nosso Machão da Gama. Sempre gostou de correr atrás de enfiadas compridas, levava muitas bolas nas costas e todas essas piadinhas do gênero...

Por isso mandamos a foto de Tomando Amaral para o mais famoso cabeleireiro de jogadores, de renHOMEM internacional (Ricky), avaliar qual seria o melhor time para Virando Amaral poder explorar todas as suas características.

(Sobre o corte de cabelo) Ricky: “Olha beu abor, essa franjinha de lado bem emo e essa nuca que nunca acaba e sobe até o topo do cocuruto (ai que delícia!) é tudo de bom! Eu adoooro! está bem na moda e é super fashion, pois se a Mariana Ximenez usa e a Glória Menezes usa só pode ser porque é oOO (eu disse oOO) momento!”

(Sobre o melhor time para L. A. e figurinos) Ricky: “Então nada belhor para o Lelê do que jogar num bundo bais colorido! E, além do bais, essa faixa transversal está super fora de bóda”.

(Relação Ricky-Moda) Ricky: “Andei conversando com o estilista da Champs, que é buuuito abigo beu... e dei uns toques nele... daí ele me deu outros... e assim varaaamos a noite!”

Não há duvida que nós, vascaínos, esperamos que Leandro Amaral fique conosco, mas não vamos implorar para que ele lute, afinal...
Tudo é uma questão de opção sexual.

Saudações vascaínas!


Joaquim Din