Viva a monarquia! Nós temos o Rei

Já é verdade galera alvinegra! Tivemos um plebiscito interno no clube para saber se viraríamos ou não uma monarquia e é claro que com a ausência de compras de jogadores de maior expressão o velho atacante Reinaldo (ex Fra, Santos and São PAUlo) viraria, apenas “Rei”.

O Ney Tavanabeiradocaos Franco vai ser o Primeiro Ministro – um cargo até bom para esse trovador metaleiro de meia pataca.

Os outros jogadores serão os nobres – aqueles mesmos que comem com a realeza, vivem no palácio, falam com a pompa, mas não são da realeza.

O presidente será da cúpula do clero – e é melhor já começar a rezar!

Os sócios serão os burgueses – poderão fazer uma revolução, pagarão as contas, venderão até a mãe para ganhar mais, mas no final serão lembrados como os babaquinhas, playboyzinhos, ou seja, quase tricolores.

A torcida organizada será a plebe guinara – se matam a troco de nada, veneram o Rei, são putos com os nobres, tem uma relação de amor e ódio com o Primeiro Ministro e ignoram os burgueses.

Os comentaristas esportivos vão ser os dragões e os gigantes – botam fogo na porra toda e arrebentam o cú da cachorra!

Os torcedores comuns vão ser os telespectadores desse filme de época medieval – podem até gostar do filme (jogo), mas se não gostar é só mudar de canal e ver o programa da Maisa!

Viva el Rei!
Saudações alvinegras!

Manézinho

Pula vascaíno! DJ bota fogo na passarela!

Não se assustem vascaínos, não é mau presságio, até porque, acho que o pior já passou, é apenas o hino do botachoro tocando no salão.

Ontem, na festa de lançamento dos novos uniformes do Vasco da Gama feita pela nova patrocinadora esportiva (CHAMPS), o DJ poderia ter escorregado o dedo e deixado tocar um cd de clássicas do Wando, ou o novo cd de sutis anedotas do Ari Toledo, mas escolheu deixar tocar coisa muito pior: o hino que deixa com vontade de chorar até o mais bruto dos homens, quanto mais os seus súditos botafoguenses.

Daí você se pergunta: Porque esse DJ de uma figa não escorrega o dedo no próprio roscof e canta Tieta do agreste? – é o que ficou se perguntando o nosso presidente e é o que eu também me pergunto?(com tanta gente se perguntando a mesma coisa é capaz de virar mantra) Com muita concentração nós conseguiremos fazer com que aconteça!

Não lembro como ficou o uniforme e não adianta me perguntar (mas tinha uma modelo lá mermão... Meu Deus que mulata! Êêêê lá em casa! Tchê tchê tchê! Fasta pra lá vem boi nojeeento! Auuuuu! Hoje eu sou cachorrão!).
Insanidades à parte, especulações falam que o Vasco poderá receber a visita de um pastor novamente, só que dessa vez por tempo indeterminado e mais... Para jogar bola.

Não, não é tão assustador quanto o Obina sorrindo, trata-se do grande pastor pagodeiro, jornalista esportivo e jogador de futebol Marcelinho Cúpiroca e não é só! O Vasco está morrendo numa grana com contratações super-expressivas como: Enrico (ex Ipatinga e um timeco da Suécia) e Paulo Sérgio (ex chinelo do Grêmio) e ainda renovamos com o chileno (ou seria chinelo também?) Pinilla Duracell, Que se durar até 2011 será até de bom proveito, se não, é só a gente dar uns tapinhas na bunda do controle remoto que ele funciona.

Estamos montando um timaço conforme o excelentíssimo senhor Roberto Estalinho falou: “Montaremos um time para jogar a segunda divisão mas com força e peso de primeira divisão”.

Bom, perdemos Madshow e Wagner Rin tin tin(nossos melhores jogadores) pros cobras paulistas. Fora o Moraes que não volta nem por um cacete (fugiu daqui justamente por causa do tamanho do cacete).

É... (entenda a ironia) o timaço pode ser realidade!

Êpa! Agora puxando pela memória... eu consigo me lembrar do uniforme novo... O primeiro Uniforme é branco... (deixa eu ver...) com a faixa preta !(se não me engano) e o segundo... calmaíí... preto... com a faixa branca! (acho que é isso)

Os outros dois a gente nem vai ver mesmo!
(mas aquela mulata...)

Saudações vascaínas!

Joaquim Din

Quem tem boca fala merda

Obrigado meu presidente!! Haja genorosidade por parte do Horcades. Em primeiro lugar pela ajuda ao blogueiro aqui que nessa quarta-feira chuvosa estava sem a menor criatividade para fazer uma crônica sobre o Tricolor das Laranjeiras e ele fez a piada para mim, sem eu ter pedido nada. Eu poderia parar por aqui e colocar o link da notícia e já satisfaria os nossos milhares de leitores. Mas as virtudes da Baleia Horca vão além, porque além disso, Horcades exagerou - um absurdo - mostrando toda sua generosidade com as mulheres, disse que as razões do meu viver tinham dois neurônios. Pra mim, juntando aqueles cacarecos todos não dava nem um neurônio. O que mais impressionou na declaração foi a tentativa de agradar Renê Simões, exaltá-lo. Ele realmente deve estar lisonjeado. Imagine ele querendo se mostrar agradado com o trabalho de uma pessoa que trabalha com crianças excepcionais. É melhor deixar pra lá.

Mas ele tá com moral pra falar besteira, afinal de contas vem fazendo um trabalho brilhante nesse final de ano. O Fluminense perdendo todos os seus jogadores e ele não contrata ninguém. Voltarei a pedir ao leitor que se ultize da imaginação para pensar na seguinte situação: Um serial killer estuprador acaba de ser desmascarado no vilarejo, as pessoas não estão lá muito felizes e satisfeitas com ele, que ainda se dá ao luxo de fazer um trocadilho infame, uma piada fora de hora. A minha vontade é fazer com o Horcades o que os habitantes do vilarejo fariam com esse cara.

Mas eu prometo que se o Horca montar um time a altura das tradições do Fluminense, eu volto aqui para defendê-lo e chamar a imprensa de hipócrita por condenar um homem com a dignidade do presidente porque ele se utilizou de um humor mais escrachado, que por sinal está na moda.



Haja coração! Quanto mais eu rezo, mais assombração me aparece.



Saudações Tricolores

Gravata Rodrigues

Quem tem Cuca tem medo

Salve amigos do nobre esporte bretão! Graças ao sistema de cotas para pretos, pobres e desdentados fui convidado à escrever neste blog futebolístico representando a nação rubro-negra. Com a minha participação completamos o G4 do campeonato mais charmoso do Brasil, o Carioca. Apesar de achar que só os times da primeira divisão deveriam participar, mas deixa pra lá.

Como não começar falando do caso Ronaldo. Não do caso que ele teve com os três travecos, mas sim da situação de sua ida para o Curinthians. A culpa é da torcida, ficaram com essa história de "Fica Ronaldo" pra lá "Fica Ronaldo" pra cá, ele entendeu "Pica Ronaldo" e se mandou. Já estava atravessado com essa história de pica até o talo...

Não satisfeito em ter perdido o Fenônemo o nosso presidente, e cover do Clodovil, Márcio Braga já está mexendo os pauzinhos (ui) para trazer um jogador à altura de Ronaldo. Nos quesitos sobrepeso e escândalos fora de campo Adriano é a escolha perfeita! Mas a direção do Mengão este ano caprichou na escolha pelo próximo técnico. Com a saída do Harry Potter, surgiram nomes como Luxemburger e Parreira, mas no final acabou o Cuca indo pro Flamengo (trocadilho usado pela 100ª vez).

2008 ainda está atravessado na goela da Nação. O estadual, que já virou obrigatório, foi nosso, tudo bem. Mas o Brasileiro e a Libertadores ficaram marcados pelos vexames de 3 gols em pleno Maraca, pelo menos não foi de quatro. Mas 2009 promete! Promete ser uma m... Cuca chororô disse que dessa vez a coisa vai. Se comandando o Flamengo o Cuca não conseguir seu primeiro título como treinador, é melhor ele desistir e mudar de profissão. Pode tentar a sorte como dublê do Wood Harrelson (de "O povo contra Larry Flint"). As inevitáveis saídas de Juan e Bruno também prometem abalar as estruturas do time. A má temporada fez com que sobrasse até pro Adílio, foi limado do comando dos juniores.

Mas com a benção de S. Judas Tadeu ano que vem ganharemos um título expressivo, nem que seja a sul-americana, em cima do tricocô de preferência. E no ruim de tudo pelo menos terminamos 2008 sendo o ÚNICO time pentacampeão brasileiro.

Saudações Rubro-negras,

Urubuzinho de Quintino.

Viado e Maconheiro, mas era bom zagueiro. Tá difícil Fogão!

Como diria o poeta: “D2 e preste atenção” e trate de prestar atenção torcida do Fogão! Agora é certo, é preto no branco, Renato D2 Silva Marley foi acender, puxar, prender e passar lá na terra da viadagem. E juntando as peças já se pode imaginar em quem ele votou pra prefeito no Rio. Mas a questão é que os bambis não nos perdoaram mais uma vez assim como ano passado em que levaram o nosso então camisa 3 Juninho, o xerifão. A potência do Juninho fez o Richarlyson recomendar, testar e aprovar a contratação do nosso ex-capita. Mas fora o Ricky, ele não deu uma dentro no São Paulo.

Eu confesso que reclamava desse bando de amarelão: Renato, Túlio, Lúcio Flávio e Jorge Henrique, mas agora já to ficando com saudade. A diretoria não se mexe e a única esperança é a possível parceria com a Traffic. Essa parceria talvez explique a saída do Renato Silva, tráfico e usuário no mesmo lugar ia dar merda. Espero que pelo menos a empresa contrate um jogador para cada posição carente do nosso time, nada que 11 contratações não resolvam.

Eu já tenho até minha sugestão para a Traffic de uma dupla de ataque dos sonhos para o ano que vem: Dodô e o remedinho dele. Essa dupla funcionou no Glorioso e quando foi separada o traidor não jogou nada nos bambis cariocas e a freguesada sofreu com a sonolência dele. Bem feito!

É isso galera! Espero que no próximo post tenhamos notícias melhores. Espero ansiosamente as boas novas.
Alô diretoriiia!!

Saudações Alvinegras

Manézinho.

A luta pela faixa preta

A empresa de renome multinacional (Champs) fará uma festa (tcheptchuras) para o lançamento (tcham tcham tcham tcham!) dos uniformes novos do Vasco na sede náutica da lagoa (tchibum!).

O local de lançamento do novo manto sacrossanto não poderia ser mais coerente do que a lagoa, já que a vaca foi para o brejo, engolimos o sapo cururú da beira do rio mais gordo que existia no campeonato passado (e não foi pela boca, foi pelo cururú mesmo), queremos tirar o ganso do lodo (meu avô já dizia) e, ainda assim, afogaremos o ganso mais tarde e em outras águas (o Cadeirudo já dizia)... Deus sabe o que passamos!

Depois de tanto fuzuê por causa da ausência da faixa tradicional, do simbolismo do cometa Halley (Donatella e Zé Bob) nos uniformes e tal... parece que tudo vai ficar como é: faixa no primeiro e no segundo uniforme que, dessa vez, representarão as gazes e os curativos das feridas que tivemos cobrindo diretamente o peito esquerdo, como uma tipóia de um soldado alvejado.

A luta pelas faixas em uniformes de tradição é coisa muito antiga. Prisioneiros de Bangu1 como: Zeca Urubu, Escadinha, Valdiram, Edmundo entre outros marginais, também reivindicaram na década de 90 as tradicionais faixas horizontais de seus uniformes. As múmias da tumba la catumba tumbatá de tutacamãonaminhapica também lutaram pelas faixas emboloradas, porem não estiveram aqui para ver a luta que travamos. Luta que só se renova, já que o Zeca pagodinho vai comprar uma faixa amarela bordada com o nome dela e vai mandar pendurar na entrada da favela.

Vascaídos, a festa na lagoa com certeza vai superar a festa no céu onde a coitadinha da tartaruga caiu de lá de cima e deixou em quadradinhos todo o seu casco que antes era lisinho. Já será melhor do que a do céu, pois não teremos que chamar o urubu que ia ficar urubuzando nosso fardamento e exibindo aquele sorriso de gengiva lisa e dentes cariados, além do mais, poderemos assistir ao espetáculo da árvore da lagoa (ÔÊIÁÔ), caso o uniforme fique feio, brega como a combinação das cores do exu caveira, do tinhoso, do Zé pilintra (ou seja) vermelho e preto.

Saudações vascaínas!

Joaquim Din

Adeus Lucio Flavio, infeliz meu Botafogo

Como não ser chamado de chorão, se tenho muitos motivos para chorar. Abriram as porteiras do nosso Botafogo!

O primeiro pocotó dado para além de nossos pastos foi o Túlio quem deu, não era o Maravilha, mas fará falta. O mordomo predador Charles Albert não vai ficar conosco, é pretendido pelos nossos rivais carnes de terceira e de segunda. Agora, o meu querido Lúcio Flavio vulgo “Zidane melhorado” está de malas prontas para a lata da sardinha e o Santos sim, é o time do Chorão, não sei por que levamos a fama.
Não há porque chorar (não muito), pois teremos com certeza os três mosqueteiros – repetindo – mos-que-tei-ros (viu Ronaldo?) e são eles: Renan, Alessandro e Guerreiro; estamos lutando pelo Triguinho e Reinaldo é nome que o técnico Tavanabeiradocaos Franco sonha. Além desses nomes, pode vir por ai o poderoso Maicoussuel: craque mais badalado dos últimos tempos, craque de nome... feio!
Mas pensemos bem! Se conseguirmos manter o Castigo de castillo no gol e botar mais uns dez caboclos na linha é capaz de ficarmos com o carioca já que os demais times estão, também, de pernas abertas.
Além disso, sem esquecer que tem coisas que só acontecem no Botafogo e o Túlio Maravilha está sem clube, quem sabe ele não pinta (pintAAA, Ronaldo!) no nosso fogão pra fazer o milésimo aqui. Éééé amigo!! O Túlio está perto do milésimo gol e pra não ficar atrás do Romário (atrás do R-o-m-á-r-i-o, hein Ronaldo?) ele também está contando até os gols que marcou nas loiras e morenas(sem piada com o Ronaldo dessa vez) desse mundão afora.

É verdade que em 2006 o ano não começou nenhuma maravilha também e o caneco do Carioca foi nosso. Até o Engenhão estão querendo tirar da gente, mas não vão conseguir e o Glorioso há de honrar essa alcunha.
Vou parando por aqui e espero ter convencido vocês com esse otimismo que não convenceu nem a mim.

Avante Fogão!

Manézinho

O Mercado da Bola começou mal para o Fluminense

Tricolores do céu e da terra! O ano ainda nem começou e já começou mal para nós, eternos pessimistas com toda razão para tal. Nosso ilustríssimo presidente Baleia Horca prometeu um time forte, ou seja, fudeu! Basta o Horcades falar uma coisa que acontece o contrário. O mercado do ronaldo já começou a esquentar com a chegada da Bola ao Corinthians e o Fluminense para não ficar para trás nos quesitos barriga e noitada já iniciou as conversas para contar com o Carlos Alberto no elenco de 2009. O nosso Cazoba tem fama de papa títulos (e cá entre nós uma cara de papa travecos também) e realmente têm muitos no currículo (títulos, tá?), mas na nossa última conquista, por exemplo, a Copa do Brasil de 2007, não jogou nem metade dos jogos porque era expulso em todas as partidas que disputava. Mas, analisando bem, fora o fato de ser baladeiro, ter dificuldade em manter a forma, ser sementinha da discórdia, indisciplinado, fominha e a cara do predador, ele é bom jogador, muito novo ainda apesar da experiência.

Precisamos de reforços já que o Monstro Silva já saiu, Washington, o artilheiro do Brasileirão, parece estar de malas prontas para a bambilandia e a contratação do Conca está dependendo da capacidade de levantar recursos do Horcades. Imagina depender da boa-vontade dos argentinos, da masculinidade dos gaúchos, da política externa do Bush Sapateiro e das promessas do Eduardo Paes, não dá né? A notícia boa é que Mario Bros continua como técnico e devido à experiência de sucesso com o time feminino nas Olimpíadas de Atenas o nome do Richarlyson já circula nas Laranjeiras. O Mc Serginho agradece já que sua dupla agora poderá trabalhar no Rio, onde estão a maioria dos shows em que participam.

Pelo que parece, nesse vai-e-vem (do mercado) vai ter muita coisa vindo para nós e isso não é bom. Oremos tricolores!

Gravata Rodrigues

Depois de dar uma banana para a sua irmãzinha Sandy, Junior se lança como auxiliar técnico

Festejemos vascaídos, que esperam, como eu, que 2009 seja um ano de trabalho, de força de superação e de união. E união será a palavra-lema da nova direção que acaba de contratar a dupla mais Hit Parade da parada para comandar o esquete cruzmaltino.
Duas mentes brilhantes que se completam inteiramente e que certamente terão êxito no árduo trabalho que encontrarão no nosso Vasco. E por que não pensar, desde já, em grandes vitórias?...
É, melhor ainda não pensar em qualquer que seja a/o Vitória.

Mas vamos lá. Temos a ficha completa de Dorival & Júnior:

Dorival é irmão mais novo de Roberval (o ladrão de chocolates) e de Percival (o ladrão de cisternas), jogou futebol – não muito bem. Estudou – não muito bem. Casou – não muito bem. Até que encontrou a sua dupla tocando flauta doce numa churrascaria do interior de Santa Catarina para ganhar uns trocados. Aliás, que lugar de Santa Catarina não é interior?

Junior já nasceu arrombando a porta da Mariquinha para perguntar o que a Maria Chiquinha foi fazer no mato. Filho caçula de um casal sertanejo gay (Chitãozinho e Xororó) sempre teve que lutar contra todos com sua voz – não muito boa. Sua dancinha new age – não muito boa e seus cortes de cabelo super transados – não muito bons. Quando finalmente conseguiu se separar de seu lado "eu como" (Sandy) encontrou sua verdadeira dupla saboreando uma lingüiça suculenta no Vaca Louca onde Junior tocava musica clássica em flauta doce às terças-feiras.

Habemus Dorival & Junior!

Saudações vascaínas!

Joaquim Din