Ele vai voltar!?

Existe a possibilidade do Ygor voltar para o Vasco!
Reflitam sobre a frase acima vascaínos de toda a terra!

Vou repetir...
Existe a possibilidade do Ygor voltar para o Vasco!

Como se já não bastasse o drama Edmundo: que ia para o Itumbiara (time estrangeiro) e foi então que o Vasco correu atrás do grande Ed e o Itumbiara peidou (dirigente vascaíno?), daí o Vasco em solidariedade ao Itumbiara soltou um ligeiro pumzinho (finge que vai, mas não vai) e todos nós, torcedores, sentimos o cheiro da Baía de Guanabara sozinhos.
A verdade é que o Idolomundo está no meio de um empurra-empurra e com essa empurrança quem vai sofrer mais (tá ardendo mas tá entrando), literalmente é o vascaíno que depois de nove meses vai ver o resultado (segura o tchan Vascão!).

Para os amantes do futebol edmundiano dou o meu palpite: ele vai jogar no Vasco até 2011!

A torcida se divide quando o assunto é Edmundo, mas o volante (meudeusquemerda) Ygor é o assunto que está em pauta na colina e esse é um daqueles jogadores unanimidades, não só entre os torcedores de seu time atual, mas entre todos os torcedores do universo e você pode crer que lá em Marte os marcianos gritarão, ao ler a manchete da volta do Ygor, um famoso e grosseiro palavrão marciano: “FLAMENGOBOTAFOGOFLUMINENSE!”... exaltados e com toda a razão, enquanto eu fico com o meu pequenino porém eficaz “fudeu” guardado para quando, e se, ele voltar.

Na verdade eu gosto muito do Ygor...

...Quando ele não entra em campo;

Na verdade o Ygor é bom...

...Bril;

Na verdade o Ygor é um exemplo...

... de como não jogar;

Na verdade eu torço muito pro Ygor...

...ir jogar no framengo!

Saudações vascaínas!

Joaquim Din

E lá vai o galo!

Estava eu, conversando com um jornalista esportivo mineiro, que calçava o sapato do Chico Bento, que trajava a calça de pular poça do Chico bento, que usava o chapéu de palha do Chico Bento... calma aí... era o Chico Bento!? (...) voltando ao assunto... conversando com o Chico Bento, depois de ele terminar de mascar o tabaco e lançar um matinho no canto da boca, ele me assombrou dizendo o seguinte furo de reportagem bombástico:

“Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão, sô! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô! O excelentíssimo senhor Bebeto de Freitas,(ex presidente e ex líder de torcida do Botafogo) foi contratado como diretor executivo do Atlético Mineiro! Uai sô! Que trem doido sô! Uai, guaspar no seu pessscoço uai! Ê trem bão sô!”

Rapaz, o galo é forte, é vingador... e é melhor ser mesmo... time que a maior contratação é um “Zé” para diretor executivo... Estão piores do que nós aqui... só que eles, ao menos, têm um tabaco para mascar e um matinho no canto da boca para relaxar... ê trem bão sô!
E o Botafogo ó...

Saudações alvinegras!


Manézinho

São Tantas Emoções

Na verdade, nem tantas assim...Ta bom! Ta bom! Essa época entre as temporadas não tem emoção alguma. Mas como os jornais têm que continuar faturando, surgem as tais notícias bombas, fruto de muita imaginação. Na imprensa é assim: os jornalistas inventam algo e os personagens acabam aderindo de verdade ao que foi veiculado, dando corda e criando todo um clima de verdade. O termo bomba nesses tempos de violência vem sendo criticado e vão surgindo outras formas de se referir a uma notícia de impacto. Como sempre o São Paulo saiu na frente (com trocadilho, por favor) e seu excelente departamento de marketing já inventou um outro nome para essa situação. Agora na Barra Funda não se pode dizer apenas bomba. Para deixar claro que não se trata de violência ou algo do tipo eles chamam de “explosão mara de purpurina”, enchendo de orgulho os bambis que se identificam tanto com o nosso querido Ladir.

No nosso tricolor a tal bomba para vender jornais e alimentar os nossos corações sofridos de esperança por dias melhores é a possível contratação do (ex-) jogador e lateral-esquerdo Roberto Carlos. E o pior, é pra jogar mesmo. Quando eu li a manchete pensei logo que ele viria para diretor de futebol, auxiliar técnico ou até presidente (o que seria uma boa, qualquer coisa é melhor que o Baleia Horca). Mas vou confessar que passado o impacto da surpresa, eu achei até uma boa. Em terra de cego quem tem olho é rei, e na lateral esquerda do Flu atualmente nem cego tem. O Roberto Carlos tem categoria, habilidade e força, é um bom jogador e pode se destacar ainda no Brasil. Pode causar alguma confusão, mas o perna-de-pau é outro Roberto Carlos. Essa mala a quem eu estou assistindo nesse momento na Globo e que não muda nunca.

Já virou rotina no Fluminense sonhar com nomes de impacto e no final vir um pacotão de “reforços” assim como em 2006. Neste ano o tricolor das laranjeiras trouxe um trio da Ponte Preta no melhor estilo Xandão-Mariano-Jaílton: Ângelo, Rissut e Evando. Assim como os atuais “ “ “ “reforços” ” ” ” jogadores que jamais serão bons nomes. Ângelo era um traveco assim como Mariano, Ângela. Rissut tinha um nome que ele disfarçava fingindo ser apelido e o Evando era tão ruim, mas tão ruim que nem Evandro ele era.

Mas vida que segue. Ano novo vem aí e é sempre tempo de esperança. E como diz o hino mais bonito do mundo: “Vence o Fluminense com o verde da esperança”. E venceremos esse ano!

Saudações Tricolores

Gravata Rodrigues.

Papai Noel é preso junto com o cronista do Flamengo

O senhor Santa Claus foi preso na noite de natal ao fazer entrega de pacote suspeito a um marginal de codinome Urubuzinho de Quintino.
O meliante rubro negro tem uma ficha de antecedentes criminais de sete quilômetros, inclui-se a sua lista crimes como: atentado ao pudor, atentado terrorista, morder sem dentes, assalto e furtos leves.
Papai Noel acusava o Urubuzinho, na porta da delegacia, de ter mandado uma cartinha de natal (ilegível) e posto um sapatinho (Nike Shox roubado) na janela do quintal (da casa dos outros), enquanto o marginal acusava Papai Noel de torcer para o internacional de Gay Port , logo, homossexualidade aguda, pesada e ao extremo.
Ficamos tristes pois o blog estava bombando e não poderemos contar mais com o cronista do Flamengo, pelo menos não até ele conseguir mais uma fuga marota do presídio de Água Santa.
Papai Noel foi transferido para o presídio do Pólo Norte e será libertado assim que pagar (um boquete) a fiança.
No pacote suspeito havia um bolinho de bacalhau, pó de arroz e cristal japonês. Não que isso tenha graça, mas pelo menos é verdade!

Não fiquem tristes pelo Urubuzinho... mandaremos nosso Pirú para ele!

Já que papai Noel foi preso e os nossos times não nos deram presentes e nem nos desejaram felicidades, nós cronistas de merda desejamos a vocês, além de um feliz Natal, muita sorte, mas muita sorte mesmo com o seu time!

As pessoas perguntam por que somos tão pessimistas. Não somos pessimistas, só não dá para ser otimista com contratações como: Xandão (FLU), Enrico (VAS), Douglas (FLA) e Jean Carioca (BOT)?

Feliz natal e saudações cariocas!

Gravata Rodrigues/ Joaquim Din/Manézinho

Um Parênteses Alvinegro

Quem lê esse blog já percebeu que nos referimos ao nosso glorioso treinador Ney Fraco, utilizando de uma piadinha sem-graça e para muitos sem sentido: Ney Tavanabeiradocaos Franco. Por isso resolvi explica-la através desse vídeo da época que ele ainda entregava colete no império do mal. O Ney Franco também é (ou foi, ou nunca serão!!) cantor, como mostra o vídeo, evidenciando o motivo de hoje em dia ele sobreviver como técnico. Ai você que ainda não viu o vídeo vai achar que já sacou tudo: “O Ney é Tavanabeiradocaos porque ele quase foi cantor e um péssimo cantor e por isso esteve na beira do caos.” Não, apressadinho, não é isso. Embora faça todo o sentido e a sua sacação tenha sido ótima. Podia ser isso até, mas não é. Confira então o vídeo e passe a respeitar mais o Ney Antesfosseomatogrosso como técnico.

Saudações Alvinegras

Manézinho.

Mercado da Bola, o Retorno - Atochando no Tricolor

É como eu vinha frizando, o mercado da bola não tá muito simpático ao nosso tricolor. Já são três os reforços (reforços é força de expressão tá?!) e eu só conheço mesmo um. Antes eu não conhecesse, pelo menos teria o benefício da dúvida. Mariano, Xandão e Jaílton, são esses os jogadores que já confirmaram presença no Fluzão de 2009. É verdade, isso não é piada não, antes fosse. Certamente não são bons nomes, em todos os sentidos, poderiam ser craques que nunca seriam bons nomes para o Fluminense ou para qualquer outra coisa. O Mariano é um lateral direito, ex-Atlético Mineiro, ex-Mariana e ex-mulher. Colhi algumas informações sobre esse não tão conhecido jogador traveco com o Ronaldo e ele garantiu que as enfiadas e cruzamentos dele vão fazer a torcida tricolor delirar. Não recebi bem essa notícia, aliás, não recebi nada hein?! - foi só uma conversa com o Ronaldo, não rolou nada - mas como a outra opção era ele ser perna de PAU e isso não é lá muito animador também, resolvi seguir os conselhos de uma certa ex-prefeita de São Paulo e sexóloga e relaxei e gozei (no sentido figurado por favor. Repito que não houve nada com o Ronaldo, ele foi até muito carinhoso e gentil mas faltou química).

O Xandão eu não conheço nada. Só sei que é zagueiro e tenho quase certeza que o nome dele não é Alexandre. Aprenda isso: quando um jogador de futebol tem um apelido que sugere um nome comum, não se iluda, provavelmente é algo muito pior. Xandão pode ser Alexanderson, Xandoshington e até João, mas Alexandre não. Quem já pesquisou nome de jogador de futebol sabe disso.

O Jaílton, bom, que me perdoe a Copélia mas utilizar-me-ei (tricolor fala bonito rapá! Mesóclise é mato.) do bordão dela: prefiro não comentar. Um jogador que não serve pra mulambada, servirá pra nós?!

Pelo menos o Conca vai ficar, resistiu ao assédio daquelas bichas egoístas, consumistas e possessivas. Os bambis querem tudo: Junior Cesar, Washington, Arouca, Conca e dar a bunda. Só não conseguiram levar o Conca. Ainda querem mandar o Richarlyson pra cá, porque de bambi eles já estão de saco-cheio.

Bom, vou indo porque já posso sentir o cheiro da rabanada. Feliz Natal para todos os nossos milhares de leitores.

E que Deus salve o Fluminense.

Gravata Rodrigues.

Botafogo bota Bala na agulha

Litlle Charles Drops está na mira do Fogão, já que o Xerife da cidade (Juninho) não é mais favas contadas.
Precisamos mesmo de munição para defesa própria (apesar de Carlinhos Chicocesar Bala ser atacante e defender tanto quanto o Obina é bonito).
Normalmente mirar na bala não seria um bom negócio a se fazer, mas com o time que nos restou é bom tentar coisas impossíveis como: atirar na própria bala, dar nó em pingo d’água, procurar agulha num palheiro, achar um flamenguista honesto e digno... esses provérbios inocentes que nunca poderiam acontecer.
Difícil mesmo será aturar a mama áfrica, a minha mãããe, o dia inteiro, de resto Carlinhos Abacaxi Bala é um ótimo atacante: veloz como uma bala, meloso como uma bala, e vale 10 centavos como uma bala e, se tudo der errado, a gente, ao menos, terá uma balinha sempre em mãos para adoçar a vida, ou, pro botafoguense mais desesperado, a bala pode pegar em você e o seu suplicio acabará.
Botafoguenses de vida e de morte, como nos sobraram poucos jogadores, esse ano montaremos um time forte para o show bol e ninguém nos tirará o titulo. Disputaremos também os campeonatos de golzinho de praia, de furinguinho de gato e de gol a gol! Amigo só vai dar fogão!
Deixando de lado o meu lado negativo de ver as coisas, falemos das coisas boas que estão por vir:

Especial do Roberto Carlos;

Especial da Turma do Didi;

Especial da Xuxa;

E especialmente para você e para a Sasha.

Saudações alvinegras!

Manézinho

e só dá Vasco!

Você pensa que é Benitez ser feio?

Roberto Estalinho acaba de chegar de viajem... Não, ele não foi a Milão (capital da moda), tampouco a Paris (cidade luz) ou mesmo a Buenos Aires (lugar de safado vigarista fí duma égua). É amigo... tem muamba da boa! Robertão fez uma sacola no Paraguai. Trouxe dois pimpolhos, de futebol, possivelmente, falsificado (Deus queira que eu esteja errado), mas alguém aí lembra do nosso patrício Domingues? Se não lembram, bom para vocês!
Então botemos: Charras, Domingues, Tadic, Nasa, Jorge Luis e tantos outros num saco e joguemos no fundo do mar. Eu sei que merda bóia, mas não custa nada tentar.

Planos malignos à parte, nós temos aqui o perfil dos dois novos jogadores paraguaio-cruzmaltinos:

Benitez: Era para ser Bonito, mas como é made in Paraguai ficou Benitez mesmo.
Você pode comprar em lojas de produtos importados, fica ao lado dos charutos Cúbambos e dos vinhos do Porco.
Pode apresentar defeito no chute de três dedos e se dá super bem com o boneco do Paulo Ranger vermelho.

Pedro Vera: é isso mesmo! Ele não sabe bem quem ele é.
Você pode achar nas seções, tanto masculina quanto feminina, no saara paraguaio. Fica ao lado das bonecas Bambi rainha do deserto e bambi estilista e dos carrinhos da HotWilson.
Com certeza largará o Vasco no futuro por uma proposta mais colorida e alegre.

Fato é que o Paraguai é a válvula de escape para o Vasco que está procurando coisa barata e que ao menos seja parecida com jogador de futebol!
Quero muito queimar minha lingua, mas...

Saudações vascaínas!

Joaquim Din

Ei! Leandro Amaral! Vai tomar no FLU!

É com grande pesar e profundo desprezo que venho dar a vocês vascaínos, que estão, como eu, observando calmamente a construção de um novo elenco, a notícia de que falta pouco para o nosso artilheiro Malandro Amaral virar homem e lobisomem novamente.
Nossos grandes amigos tricoisinhas não param de arrebanhar jovens inocentes para essa vida pagã – o novo papa disse: ”Us homossexualibus queum se fodamribus”. Mal sabe ele que isso é o que eles sabem fazer de melhor.
Além dos bambis do São PAUlo, que estão comprando um mundo cor de rosa apenas com consolos, ingressos e suvenires do show da Madonna (Alô Tardelli!), nossos amigos florminenses também adotaram a tática e foram todos juntos ao show da grande diva, tudo bancado pelo presidente Mulherestemdoisneuronios Horcades.
Levando Amaral, na realidade, apesar de um grande goleador, nunca teve o estilo e o porte do nosso Machão da Gama. Sempre gostou de correr atrás de enfiadas compridas, levava muitas bolas nas costas e todas essas piadinhas do gênero...

Por isso mandamos a foto de Tomando Amaral para o mais famoso cabeleireiro de jogadores, de renHOMEM internacional (Ricky), avaliar qual seria o melhor time para Virando Amaral poder explorar todas as suas características.

(Sobre o corte de cabelo) Ricky: “Olha beu abor, essa franjinha de lado bem emo e essa nuca que nunca acaba e sobe até o topo do cocuruto (ai que delícia!) é tudo de bom! Eu adoooro! está bem na moda e é super fashion, pois se a Mariana Ximenez usa e a Glória Menezes usa só pode ser porque é oOO (eu disse oOO) momento!”

(Sobre o melhor time para L. A. e figurinos) Ricky: “Então nada belhor para o Lelê do que jogar num bundo bais colorido! E, além do bais, essa faixa transversal está super fora de bóda”.

(Relação Ricky-Moda) Ricky: “Andei conversando com o estilista da Champs, que é buuuito abigo beu... e dei uns toques nele... daí ele me deu outros... e assim varaaamos a noite!”

Não há duvida que nós, vascaínos, esperamos que Leandro Amaral fique conosco, mas não vamos implorar para que ele lute, afinal...
Tudo é uma questão de opção sexual.

Saudações vascaínas!


Joaquim Din

Viva a monarquia! Nós temos o Rei

Já é verdade galera alvinegra! Tivemos um plebiscito interno no clube para saber se viraríamos ou não uma monarquia e é claro que com a ausência de compras de jogadores de maior expressão o velho atacante Reinaldo (ex Fra, Santos and São PAUlo) viraria, apenas “Rei”.

O Ney Tavanabeiradocaos Franco vai ser o Primeiro Ministro – um cargo até bom para esse trovador metaleiro de meia pataca.

Os outros jogadores serão os nobres – aqueles mesmos que comem com a realeza, vivem no palácio, falam com a pompa, mas não são da realeza.

O presidente será da cúpula do clero – e é melhor já começar a rezar!

Os sócios serão os burgueses – poderão fazer uma revolução, pagarão as contas, venderão até a mãe para ganhar mais, mas no final serão lembrados como os babaquinhas, playboyzinhos, ou seja, quase tricolores.

A torcida organizada será a plebe guinara – se matam a troco de nada, veneram o Rei, são putos com os nobres, tem uma relação de amor e ódio com o Primeiro Ministro e ignoram os burgueses.

Os comentaristas esportivos vão ser os dragões e os gigantes – botam fogo na porra toda e arrebentam o cú da cachorra!

Os torcedores comuns vão ser os telespectadores desse filme de época medieval – podem até gostar do filme (jogo), mas se não gostar é só mudar de canal e ver o programa da Maisa!

Viva el Rei!
Saudações alvinegras!

Manézinho

Pula vascaíno! DJ bota fogo na passarela!

Não se assustem vascaínos, não é mau presságio, até porque, acho que o pior já passou, é apenas o hino do botachoro tocando no salão.

Ontem, na festa de lançamento dos novos uniformes do Vasco da Gama feita pela nova patrocinadora esportiva (CHAMPS), o DJ poderia ter escorregado o dedo e deixado tocar um cd de clássicas do Wando, ou o novo cd de sutis anedotas do Ari Toledo, mas escolheu deixar tocar coisa muito pior: o hino que deixa com vontade de chorar até o mais bruto dos homens, quanto mais os seus súditos botafoguenses.

Daí você se pergunta: Porque esse DJ de uma figa não escorrega o dedo no próprio roscof e canta Tieta do agreste? – é o que ficou se perguntando o nosso presidente e é o que eu também me pergunto?(com tanta gente se perguntando a mesma coisa é capaz de virar mantra) Com muita concentração nós conseguiremos fazer com que aconteça!

Não lembro como ficou o uniforme e não adianta me perguntar (mas tinha uma modelo lá mermão... Meu Deus que mulata! Êêêê lá em casa! Tchê tchê tchê! Fasta pra lá vem boi nojeeento! Auuuuu! Hoje eu sou cachorrão!).
Insanidades à parte, especulações falam que o Vasco poderá receber a visita de um pastor novamente, só que dessa vez por tempo indeterminado e mais... Para jogar bola.

Não, não é tão assustador quanto o Obina sorrindo, trata-se do grande pastor pagodeiro, jornalista esportivo e jogador de futebol Marcelinho Cúpiroca e não é só! O Vasco está morrendo numa grana com contratações super-expressivas como: Enrico (ex Ipatinga e um timeco da Suécia) e Paulo Sérgio (ex chinelo do Grêmio) e ainda renovamos com o chileno (ou seria chinelo também?) Pinilla Duracell, Que se durar até 2011 será até de bom proveito, se não, é só a gente dar uns tapinhas na bunda do controle remoto que ele funciona.

Estamos montando um timaço conforme o excelentíssimo senhor Roberto Estalinho falou: “Montaremos um time para jogar a segunda divisão mas com força e peso de primeira divisão”.

Bom, perdemos Madshow e Wagner Rin tin tin(nossos melhores jogadores) pros cobras paulistas. Fora o Moraes que não volta nem por um cacete (fugiu daqui justamente por causa do tamanho do cacete).

É... (entenda a ironia) o timaço pode ser realidade!

Êpa! Agora puxando pela memória... eu consigo me lembrar do uniforme novo... O primeiro Uniforme é branco... (deixa eu ver...) com a faixa preta !(se não me engano) e o segundo... calmaíí... preto... com a faixa branca! (acho que é isso)

Os outros dois a gente nem vai ver mesmo!
(mas aquela mulata...)

Saudações vascaínas!

Joaquim Din

Quem tem boca fala merda

Obrigado meu presidente!! Haja genorosidade por parte do Horcades. Em primeiro lugar pela ajuda ao blogueiro aqui que nessa quarta-feira chuvosa estava sem a menor criatividade para fazer uma crônica sobre o Tricolor das Laranjeiras e ele fez a piada para mim, sem eu ter pedido nada. Eu poderia parar por aqui e colocar o link da notícia e já satisfaria os nossos milhares de leitores. Mas as virtudes da Baleia Horca vão além, porque além disso, Horcades exagerou - um absurdo - mostrando toda sua generosidade com as mulheres, disse que as razões do meu viver tinham dois neurônios. Pra mim, juntando aqueles cacarecos todos não dava nem um neurônio. O que mais impressionou na declaração foi a tentativa de agradar Renê Simões, exaltá-lo. Ele realmente deve estar lisonjeado. Imagine ele querendo se mostrar agradado com o trabalho de uma pessoa que trabalha com crianças excepcionais. É melhor deixar pra lá.

Mas ele tá com moral pra falar besteira, afinal de contas vem fazendo um trabalho brilhante nesse final de ano. O Fluminense perdendo todos os seus jogadores e ele não contrata ninguém. Voltarei a pedir ao leitor que se ultize da imaginação para pensar na seguinte situação: Um serial killer estuprador acaba de ser desmascarado no vilarejo, as pessoas não estão lá muito felizes e satisfeitas com ele, que ainda se dá ao luxo de fazer um trocadilho infame, uma piada fora de hora. A minha vontade é fazer com o Horcades o que os habitantes do vilarejo fariam com esse cara.

Mas eu prometo que se o Horca montar um time a altura das tradições do Fluminense, eu volto aqui para defendê-lo e chamar a imprensa de hipócrita por condenar um homem com a dignidade do presidente porque ele se utilizou de um humor mais escrachado, que por sinal está na moda.



Haja coração! Quanto mais eu rezo, mais assombração me aparece.



Saudações Tricolores

Gravata Rodrigues

Quem tem Cuca tem medo

Salve amigos do nobre esporte bretão! Graças ao sistema de cotas para pretos, pobres e desdentados fui convidado à escrever neste blog futebolístico representando a nação rubro-negra. Com a minha participação completamos o G4 do campeonato mais charmoso do Brasil, o Carioca. Apesar de achar que só os times da primeira divisão deveriam participar, mas deixa pra lá.

Como não começar falando do caso Ronaldo. Não do caso que ele teve com os três travecos, mas sim da situação de sua ida para o Curinthians. A culpa é da torcida, ficaram com essa história de "Fica Ronaldo" pra lá "Fica Ronaldo" pra cá, ele entendeu "Pica Ronaldo" e se mandou. Já estava atravessado com essa história de pica até o talo...

Não satisfeito em ter perdido o Fenônemo o nosso presidente, e cover do Clodovil, Márcio Braga já está mexendo os pauzinhos (ui) para trazer um jogador à altura de Ronaldo. Nos quesitos sobrepeso e escândalos fora de campo Adriano é a escolha perfeita! Mas a direção do Mengão este ano caprichou na escolha pelo próximo técnico. Com a saída do Harry Potter, surgiram nomes como Luxemburger e Parreira, mas no final acabou o Cuca indo pro Flamengo (trocadilho usado pela 100ª vez).

2008 ainda está atravessado na goela da Nação. O estadual, que já virou obrigatório, foi nosso, tudo bem. Mas o Brasileiro e a Libertadores ficaram marcados pelos vexames de 3 gols em pleno Maraca, pelo menos não foi de quatro. Mas 2009 promete! Promete ser uma m... Cuca chororô disse que dessa vez a coisa vai. Se comandando o Flamengo o Cuca não conseguir seu primeiro título como treinador, é melhor ele desistir e mudar de profissão. Pode tentar a sorte como dublê do Wood Harrelson (de "O povo contra Larry Flint"). As inevitáveis saídas de Juan e Bruno também prometem abalar as estruturas do time. A má temporada fez com que sobrasse até pro Adílio, foi limado do comando dos juniores.

Mas com a benção de S. Judas Tadeu ano que vem ganharemos um título expressivo, nem que seja a sul-americana, em cima do tricocô de preferência. E no ruim de tudo pelo menos terminamos 2008 sendo o ÚNICO time pentacampeão brasileiro.

Saudações Rubro-negras,

Urubuzinho de Quintino.

Viado e Maconheiro, mas era bom zagueiro. Tá difícil Fogão!

Como diria o poeta: “D2 e preste atenção” e trate de prestar atenção torcida do Fogão! Agora é certo, é preto no branco, Renato D2 Silva Marley foi acender, puxar, prender e passar lá na terra da viadagem. E juntando as peças já se pode imaginar em quem ele votou pra prefeito no Rio. Mas a questão é que os bambis não nos perdoaram mais uma vez assim como ano passado em que levaram o nosso então camisa 3 Juninho, o xerifão. A potência do Juninho fez o Richarlyson recomendar, testar e aprovar a contratação do nosso ex-capita. Mas fora o Ricky, ele não deu uma dentro no São Paulo.

Eu confesso que reclamava desse bando de amarelão: Renato, Túlio, Lúcio Flávio e Jorge Henrique, mas agora já to ficando com saudade. A diretoria não se mexe e a única esperança é a possível parceria com a Traffic. Essa parceria talvez explique a saída do Renato Silva, tráfico e usuário no mesmo lugar ia dar merda. Espero que pelo menos a empresa contrate um jogador para cada posição carente do nosso time, nada que 11 contratações não resolvam.

Eu já tenho até minha sugestão para a Traffic de uma dupla de ataque dos sonhos para o ano que vem: Dodô e o remedinho dele. Essa dupla funcionou no Glorioso e quando foi separada o traidor não jogou nada nos bambis cariocas e a freguesada sofreu com a sonolência dele. Bem feito!

É isso galera! Espero que no próximo post tenhamos notícias melhores. Espero ansiosamente as boas novas.
Alô diretoriiia!!

Saudações Alvinegras

Manézinho.

A luta pela faixa preta

A empresa de renome multinacional (Champs) fará uma festa (tcheptchuras) para o lançamento (tcham tcham tcham tcham!) dos uniformes novos do Vasco na sede náutica da lagoa (tchibum!).

O local de lançamento do novo manto sacrossanto não poderia ser mais coerente do que a lagoa, já que a vaca foi para o brejo, engolimos o sapo cururú da beira do rio mais gordo que existia no campeonato passado (e não foi pela boca, foi pelo cururú mesmo), queremos tirar o ganso do lodo (meu avô já dizia) e, ainda assim, afogaremos o ganso mais tarde e em outras águas (o Cadeirudo já dizia)... Deus sabe o que passamos!

Depois de tanto fuzuê por causa da ausência da faixa tradicional, do simbolismo do cometa Halley (Donatella e Zé Bob) nos uniformes e tal... parece que tudo vai ficar como é: faixa no primeiro e no segundo uniforme que, dessa vez, representarão as gazes e os curativos das feridas que tivemos cobrindo diretamente o peito esquerdo, como uma tipóia de um soldado alvejado.

A luta pelas faixas em uniformes de tradição é coisa muito antiga. Prisioneiros de Bangu1 como: Zeca Urubu, Escadinha, Valdiram, Edmundo entre outros marginais, também reivindicaram na década de 90 as tradicionais faixas horizontais de seus uniformes. As múmias da tumba la catumba tumbatá de tutacamãonaminhapica também lutaram pelas faixas emboloradas, porem não estiveram aqui para ver a luta que travamos. Luta que só se renova, já que o Zeca pagodinho vai comprar uma faixa amarela bordada com o nome dela e vai mandar pendurar na entrada da favela.

Vascaídos, a festa na lagoa com certeza vai superar a festa no céu onde a coitadinha da tartaruga caiu de lá de cima e deixou em quadradinhos todo o seu casco que antes era lisinho. Já será melhor do que a do céu, pois não teremos que chamar o urubu que ia ficar urubuzando nosso fardamento e exibindo aquele sorriso de gengiva lisa e dentes cariados, além do mais, poderemos assistir ao espetáculo da árvore da lagoa (ÔÊIÁÔ), caso o uniforme fique feio, brega como a combinação das cores do exu caveira, do tinhoso, do Zé pilintra (ou seja) vermelho e preto.

Saudações vascaínas!

Joaquim Din

Adeus Lucio Flavio, infeliz meu Botafogo

Como não ser chamado de chorão, se tenho muitos motivos para chorar. Abriram as porteiras do nosso Botafogo!

O primeiro pocotó dado para além de nossos pastos foi o Túlio quem deu, não era o Maravilha, mas fará falta. O mordomo predador Charles Albert não vai ficar conosco, é pretendido pelos nossos rivais carnes de terceira e de segunda. Agora, o meu querido Lúcio Flavio vulgo “Zidane melhorado” está de malas prontas para a lata da sardinha e o Santos sim, é o time do Chorão, não sei por que levamos a fama.
Não há porque chorar (não muito), pois teremos com certeza os três mosqueteiros – repetindo – mos-que-tei-ros (viu Ronaldo?) e são eles: Renan, Alessandro e Guerreiro; estamos lutando pelo Triguinho e Reinaldo é nome que o técnico Tavanabeiradocaos Franco sonha. Além desses nomes, pode vir por ai o poderoso Maicoussuel: craque mais badalado dos últimos tempos, craque de nome... feio!
Mas pensemos bem! Se conseguirmos manter o Castigo de castillo no gol e botar mais uns dez caboclos na linha é capaz de ficarmos com o carioca já que os demais times estão, também, de pernas abertas.
Além disso, sem esquecer que tem coisas que só acontecem no Botafogo e o Túlio Maravilha está sem clube, quem sabe ele não pinta (pintAAA, Ronaldo!) no nosso fogão pra fazer o milésimo aqui. Éééé amigo!! O Túlio está perto do milésimo gol e pra não ficar atrás do Romário (atrás do R-o-m-á-r-i-o, hein Ronaldo?) ele também está contando até os gols que marcou nas loiras e morenas(sem piada com o Ronaldo dessa vez) desse mundão afora.

É verdade que em 2006 o ano não começou nenhuma maravilha também e o caneco do Carioca foi nosso. Até o Engenhão estão querendo tirar da gente, mas não vão conseguir e o Glorioso há de honrar essa alcunha.
Vou parando por aqui e espero ter convencido vocês com esse otimismo que não convenceu nem a mim.

Avante Fogão!

Manézinho

O Mercado da Bola começou mal para o Fluminense

Tricolores do céu e da terra! O ano ainda nem começou e já começou mal para nós, eternos pessimistas com toda razão para tal. Nosso ilustríssimo presidente Baleia Horca prometeu um time forte, ou seja, fudeu! Basta o Horcades falar uma coisa que acontece o contrário. O mercado do ronaldo já começou a esquentar com a chegada da Bola ao Corinthians e o Fluminense para não ficar para trás nos quesitos barriga e noitada já iniciou as conversas para contar com o Carlos Alberto no elenco de 2009. O nosso Cazoba tem fama de papa títulos (e cá entre nós uma cara de papa travecos também) e realmente têm muitos no currículo (títulos, tá?), mas na nossa última conquista, por exemplo, a Copa do Brasil de 2007, não jogou nem metade dos jogos porque era expulso em todas as partidas que disputava. Mas, analisando bem, fora o fato de ser baladeiro, ter dificuldade em manter a forma, ser sementinha da discórdia, indisciplinado, fominha e a cara do predador, ele é bom jogador, muito novo ainda apesar da experiência.

Precisamos de reforços já que o Monstro Silva já saiu, Washington, o artilheiro do Brasileirão, parece estar de malas prontas para a bambilandia e a contratação do Conca está dependendo da capacidade de levantar recursos do Horcades. Imagina depender da boa-vontade dos argentinos, da masculinidade dos gaúchos, da política externa do Bush Sapateiro e das promessas do Eduardo Paes, não dá né? A notícia boa é que Mario Bros continua como técnico e devido à experiência de sucesso com o time feminino nas Olimpíadas de Atenas o nome do Richarlyson já circula nas Laranjeiras. O Mc Serginho agradece já que sua dupla agora poderá trabalhar no Rio, onde estão a maioria dos shows em que participam.

Pelo que parece, nesse vai-e-vem (do mercado) vai ter muita coisa vindo para nós e isso não é bom. Oremos tricolores!

Gravata Rodrigues

Depois de dar uma banana para a sua irmãzinha Sandy, Junior se lança como auxiliar técnico

Festejemos vascaídos, que esperam, como eu, que 2009 seja um ano de trabalho, de força de superação e de união. E união será a palavra-lema da nova direção que acaba de contratar a dupla mais Hit Parade da parada para comandar o esquete cruzmaltino.
Duas mentes brilhantes que se completam inteiramente e que certamente terão êxito no árduo trabalho que encontrarão no nosso Vasco. E por que não pensar, desde já, em grandes vitórias?...
É, melhor ainda não pensar em qualquer que seja a/o Vitória.

Mas vamos lá. Temos a ficha completa de Dorival & Júnior:

Dorival é irmão mais novo de Roberval (o ladrão de chocolates) e de Percival (o ladrão de cisternas), jogou futebol – não muito bem. Estudou – não muito bem. Casou – não muito bem. Até que encontrou a sua dupla tocando flauta doce numa churrascaria do interior de Santa Catarina para ganhar uns trocados. Aliás, que lugar de Santa Catarina não é interior?

Junior já nasceu arrombando a porta da Mariquinha para perguntar o que a Maria Chiquinha foi fazer no mato. Filho caçula de um casal sertanejo gay (Chitãozinho e Xororó) sempre teve que lutar contra todos com sua voz – não muito boa. Sua dancinha new age – não muito boa e seus cortes de cabelo super transados – não muito bons. Quando finalmente conseguiu se separar de seu lado "eu como" (Sandy) encontrou sua verdadeira dupla saboreando uma lingüiça suculenta no Vaca Louca onde Junior tocava musica clássica em flauta doce às terças-feiras.

Habemus Dorival & Junior!

Saudações vascaínas!

Joaquim Din